炼金术士Eleanor

说起来我开始写东西的原因是什么呢？

我小时候是个非常令人恼火的家伙。相当小的时候，我就喜爱书籍：大概那个时候的手机还不智能，我唯一的排解方式就是看书。然后我就变成了一个相当讨人厌的小孩：我喜欢一个人喃喃自语，看书——当别的小女孩看了关于吸血鬼的小说以后犯着花痴的时候，我会和她讲，吸血鬼的来源，吸血鬼在传说中其实是怎样的一种怪物，苍老腐败的怪物……这样的人，现在看来我都觉得自己相当烦人而且可怜到可笑。因此我会因为他人的排挤变得孤僻。当时曾经差点被同班的女孩从楼梯上推下去，或是被男生欺凌，或是被嘲笑为书呆子，四眼，讨厌鬼，或者老巫婆。我总是试图争辩，巫婆并不都是老的呀……那无非是他人的一种强加于她们身上的身份，难道你们要把我也烧死吗？

这种事情没有一个完，我的文具也渐渐都被偷到没有了。但是我自主地孤立了自己，因为我觉得除了我自己，没人会理解我，结果后期还逐渐中二。我变成了学校里有名的暴力倾向者，对于一切物理的欺凌报以还击，直到没有人再敢于骚扰为止。但是对于心理上的欺凌，我只会写一些东西给自己看，我怀着最为厌恶的心情，去写一些东西，大部分是批判和咒骂，还有一些是墓志铭。是的，那个时候我想过很多次死亡。那个时候我对于生命的认知太过肤浅了，现在想起来还觉得羞愧。

相当一部分原因是我不想示弱——对于那个时候的我来说，向他人表达自己的悲伤和愤怒是示弱。我不想向我身边的人诉苦，因为我相当明白那种行为只会导致他人的困扰。我非常害怕让他人困扰，非常害怕让他人失望。

但是中二到一段时间后，就逐渐过去了，并且体会到愤青所不齿的那种无奈。那个时候觉得自己是多么孤独，竟然没有一个至交好友，简直宛若天大般的阴暗，现在看来是芝麻点大的小事。值得深思的是，我到现在仍然不能算是有很多朋友，但是那种孤独反而变成了家常便饭，甚至没了它就觉得烦躁。

现在的我已经失去了那种非黑即白的观念。什么样的东西，只要是不触及我的底线，我都能接受一点了。或者是我已经懒得去争辩了。

现在有一部分的我想要为他人写一些东西，也想要让自己的词汇变成力量去改变一些什么。可能读者不知道，你们的阅读对于我来说，是多么的令人高兴。每次当看到有人愿意读他们的时候，我都会感觉到一阵小小的雀跃，而那是一种过去的我曾经不屑一顾的雀跃。

假如这个时候我能看见那个阴暗的，不屑一顾的，孤僻的孩子，我真的很想拥抱她。说到底这一切都是为了那个坐在角落里一个人怀着憎恶的心情在纸上发泄的孩子。她连哭都不会。